孤寂时刻，腊八新年和故乡

腊八节的李医生

腊八节，照例跟李医生一起吃饭，过去这几年我们每年就在今天一起吃个饭，平时偶尔发个消息，这几年的生日好像都是在大悦城，大悦城也成了我一年一度来一次的地方，区别是可能每年吃饭的餐厅不是同一家。还有一点比较特殊的是今年是李医生的 30 岁生日，以及我们认识也快要 10 年了，今年应该是一起过的第七个生日。

认识 10 年想起来真的是一件很遥远的事情，早几年李医生的目标是活到 30 岁就去死（很认真说的），总觉得人生没有什么值得可以留恋的东西，活到 30 岁就够了，但这次见面突然就变得非常的积极活泼，说 30 岁还没活够，还有很多东西需要去看和了解，不能那么快死。有一点觉得人生的变化是那么的具体表现在一个人身上，又那么的阶段明显。因为可能过于熟悉，又或者认识太久，连寒暄的环节都没有，聊的都是对方的动态和近况，工作怎么样生活怎么样有没有什么有意思的事情之类的。

聊起彼此的感情生活的时候，有一些特定的感慨，突然说起来认识 10 年好像对彼此的感情生活即便不了解细节，也都是略微知道一些的。我突然有一点点失落，说了一句你千万不能失忆，你也不能出任何问题，你现在是活历史，是这个世界上唯一知道发生过什么的人。然后李医生说了一句你应该清醒一点，发生过什么其实并不重要，你的历史没有那么重要，你也没有那么重要。

虽然过往也经常说我偶像包袱过重，从来不肯暴露自己，也不觉得自己需要关爱，要强但受罪。只是今天听起来也确实懂了一点点李医生这句话的意思，或者今年的感受会更加明显一些，这些年除了李医生之外已经没有人在连续的看见生活了，也可能只有李医生愿意这么说我，我自己被划过的生活确实太久了。

回家的路上，一直在想李医生说的话，没有一个人完整的看见过这 10 年发生了什么，是有一点点遗憾，朋友们在几年之后了解了一些片段式的细节，而在经历的时候，有偶尔跟李医生分享起一些点滴，李医生在很多时候，也真的是愿意听我说的那个人，听完虽然也表现得非常不「耐烦」的说，你就应该孤独终老，你就应该把自己关在小黑屋里，不要让任何人看见。

新年故乡和孤寂时刻

回到家姑妈发微信问我什么时候回家过年，以往母亲也会发微信问我什么时候回来，不过今年应该还处于对我非常失望的状态不想理我，或者对于我回不回家过年这件事情，总体上是喜忧参半，前几天家人小群里妹妹旁敲侧击的说今天大妈又念叨我了，看我今年回家这个日子估计也不会好过到哪里去，我也只是简单一笑，又不是第 1 年，我已经接受了回家第一件事是先上课。

思考这个严肃的话题，我为什么今年又是一个人回家的时候，突然觉得这有点像一个遥不可及的目标，似乎离两个人还有很远很远的距离，从认识到日常交流到互相了解到暧昧到有机会发展情感到确定关系，其实是一个比较长的过程，今天连那个起点日常交流的人都没有，大部分时候，我可以做到一周都没有人聊非工作之外的消息，更不会有机会聊感情或者其他。

如何描述什么叫没有人沟通呢？就是你有很多个瞬间是不知道跟谁分享的，当然可以跟朋友分享，但属于似乎有一点矫情，也不在那个范畴之类的内容，你说它是一个重要的事，其实不是的，但你说它是不是在那个瞬间值得分享，我觉得是的，某种情况下，你会希望是个异性会更好一些，但即便这样的人，很遗憾，确实是没有。

一月份应该飞了 9 次，3 次国内航班，6 次国外的航班，无论是飞国内或者国际，从起飞到降落都没有任何人知道，也没有任何人问过。当然，因为我一般会提前一个小时办完登机手续等待起飞，所以在候机的一个小时里，是我写内容最多的时候，通过与自我的沟通，会减少一些出发和到达的孤寂感。

我也有思考过，过去我是不是有跟别人主动分享的时刻，我觉得是有的：

• 我会主动给有好感的女生分享一些日常有意思的东西，也会发起话题沟通交流，不过如果对方是过了一天再回复，那大概率能说明问题，以及即使你发了，对方也会回复，但绝大多数都是你在发起话题，而从来没有收到过对方的主动分享和讨论，那在一定程度上也能说明很多问题，按照我的理解就几乎不会再有后续。

• 见面吃饭或者约会也是同样的道理，你主动约时间三次，有一次能一起吃饭或一起看展，之后你再问，有时间对方也还是会来，但也从没有主动问你有没有兴趣一起吃饭或者去任何活动，这当然也能说明很多问题，即使一起吃饭我会很开心，但知道这也会是一种打扰，当然也没有后续。

• 还有一个比较严重的问题是我只会单线联系，很难同时跟不同的人在聊天，对我来说，一是性格上不喜欢，二是你不可能同时对那么多人有好感。所以如果阶段性没有反馈的话，我需要很长一段时间才会遇到下一个有好感的人，又或者说日常不社交不了解不接触新的人，你很难突然就增加好感，所以自然聊天了解约会就无从谈起。

在过去的很长一段时间，有一个错觉是，如果我想，还是能找到一个愿意站在一起，互相陪伴，彼此依靠，共同成长的人。但在 23 年，突然觉得没有那么绝对，确实是不在人群中太久，也很久没有感受过被爱，爱别人当然是有的，但也只是有，喜欢你的人你不知道，你喜欢的人也不知道。

年关将至，归乡之期越近情绪就越为复杂，在大龄单身这件事儿上，我和故乡之间是有沉重羁绊的，父母的担心写在脸上，你的孤独放在心里，总归是一个还没有形成共识的痛苦，你可以无所谓，但你在意的人总是焦急，面对家人的压力与不解，虽然已经能习惯性接受，但并不应该习惯。

希望下一次不要习惯的，是独自回家。